20个老笑话，不知道还好笑不

　　1.

初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父(他是医生)详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……



2.小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！



3.

做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”



众大夫：“还真是哎"”



这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”



“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！



4.

有一个男子给她的女朋友写了封情书



为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着



不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”



5.

测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……



我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？“



“哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片"""



6.

很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥 “钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！



7.

一天，我去徐州火车东站接我朋友，当我们出站时，在广场上经常有附近旅馆的老板过来拉人，一老妇女走到我们俩旁边，轻声的说：小伙子，住宿吗？

我说：不住！那妇女不罢休说：有小姐，年轻的，漂亮呢．

我和我朋友同时疑惑的看着那妇女，那妇女以为我俩动心了，又在那里说她的旅店如何如何，里面的小姐多漂亮漂亮．

我们快烦死了，我朋友给我使了个眼色，我俩就在大庭广众之下热吻起来，那老板娘嘴巴张的大大的，悻悻的走了

顺便说一句，我是男的，我朋友也是男的＾＿＾



8.

高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室，便以器材室代替。一日踢球时天降大雨，众人浑身湿透，于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开，众人愕然回首，三个抬器材的女生惊立门前，目瞪口呆。半晌方才一声惊叫，转身逃走。众人面面相觑，一通暴笑。



9.

前天上精细化工实验，做洗面奶。上课时，老师（副教授）不知道因为什么原因问我们，12加36是多少？48吗？我抢答说49！！老师迟疑了一下，因为毕竟一个副教授算错这样的题很没面子。



然后突然间嘴角露出令人心寒的微笑，用温柔关切的眼神深情望着我，仿佛在说：你狗日的，跟我开这种玩笑，实验想挂是不是？



10.

那天去农行取钱，排在我前面的是一个大叔．以下是他和职员的对话：

大叔：什么？为什么不能取？

职员：对不起，现在银行里没现金了．（当时快下班了）

大叔（大声）：靠，什么破银行！让我把我的５万块钱全提出来让你银行倒闭！！！

职员：．．．

现在想起来很好笑^_^．



11.

今天打开GMAIL发现N封垃圾邮件!!

在大量垃圾邮件中发现一封《有困难,现有二奶转让》



[email protected] 致我

现本人经济出现危机，欠下汇款无数，急转二奶一位！（芳龄十七，八岁）

联系人:金生

联系电线XXXXXX



太TM牛B了！这年头啥新鲜事都有.......还芳龄18！！！！！



12.

晚上坐公交回家,遇着一奶奶带着俩孙女.估计是表姐妹或者堂姐妹关系.大的LOLI差不多10岁,小的那个6岁左右吧...



两个小LOLI坐在椅子上很大声的笑闹聊天,不知怎么着说到了"那时候你还在妈妈肚子里",妹妹傻傻的说了句:我妈妈那时候没结婚. 姐姐嘲笑着说:没结婚哪里来的你啊,你爸爸和你妈妈结婚,然后才有的你. 妹妹还想争辩,姐姐说:我跟你说,爸爸和妈妈结婚,然后爸爸*****(KC的没听清,但是意思差不多知道个大概....),然后爸爸有好多精子到了妈妈的肚子里,爸爸最能干的那个精子和妈妈的卵子相遇了,然后妈妈才怀孕了.才有了你. 妹妹:那你也一样,是精子和卵子相遇才生下的吗? 姐姐:当然一样,我们都是这样,大家都是这样,奶奶也一样!



我我我...在旁边听的真想现场对她们Orz到死....可怜她们的奶奶坐在前面,尴尬得不得了,公车上一群的人,也都听得清清楚楚.....



13.

高中时，代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了，“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏，对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！



14.

我的作文，初中写的：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打...



15.

中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”



16.

去年圣诞夜，与朋友（属于爱你在心口难开的阶段）和他的同学一起逛。吃台湾香肠，那香肠太油腻，一不小心油就会“嗞”地滴在衣服上----就像小笼包那样。朋友叫唤“我射在衣服上了”众目睽睽，眼光异样。他还没发觉，转而对着他同学大声叫“看我们谁射得远”又转身对着他同学的女朋友说“你让开点，不然我们要射在你身上了”地处闹市，众人眼光更加异样……赶紧走开。丢人



17.

我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK，到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。



那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。



18.

记得上高三的时候，大家都在忙着备战高考，学校为了激发大家的意志，特意立了一块光荣榜，上面是上一界考上大学的师兄师姐的名单。也许是因为帖光荣榜的那面墙是“豆腐渣”工程，没多久就塌了。一天我跟一个mm路过那里，只见她摇头叹息到：凶兆，凶兆啊。我当时接过她的话茬说：恩，好大的凶兆。我们似乎同时从这个词中听出了别的意思，只见她满脸的通红，我却狂笑不止，这件事后来成为我的经典笑话。



19.

某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。



20.

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。



随即，一群人冲进房间按住该人就打。



同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”